忘记了向大家说明今天晚上都是谁和在我一起，在北大读博士读傻了的李献红携老公及老弟，考研考傻了的传华，再有就是顾家顾傻爱儿子爱傻的闫清芳同志，再有就是我啦。

可以想像得到今天晚上应该是个快乐的晚上。

祝自己生日快乐。没有时间了，大家在等我，不能让大家久等。

　　爱情这个东西，得之我幸，不得我命！不过只要有爱就会有伤害，为了不使自己受伤害，建议还是远离爱情，远离这个毒药，远离这美丽的飘着迷人香气地罂粟！

　　曾经的我渴望幸福，曾经的我一直相信幸福就在前方不远拐弯处！

　　从此以后不再相信爱情，不再相信幸福，随性如我，一路走来一路歌！

　　随着音乐摇摆，努力找自己的快乐！

　　姐姐昨天从上海回来了，晚上带着外甥女洋洋回到了妈妈家里，在客厅的大镜子前我和洋洋比个子，虽我比她年长21岁，但身高只比人家高一头，心里暗自想再想欺负人家的时候可要掂量一下，再想沾光可就不那么容易喽，现在和她抬杠评理我就已经不占上风头了，哈哈。更让人生气的她居然不喊她爹为爸爸而直呼‘老张’，就像同事间一样的那种称呼，更气人的是她那傻爹还欣然接受，那感觉像喊爹都没有喊老张让人听得舒服，真是傻爹傻闺女，天哪，我怎么命苦竟然有这样的亲人，嘻嘻嘻    。忘记说了我是个爱欺负小人儿的小姨和小姑，所以从小他们都不把我这个长辈当回事来尊敬  ，哎命苦，没办法呀 。

　　惊叹孩子成长的速度，叹为观之!!!看着眼前越来越高越来越漂亮的洋洋，我这做小姨的是心花怒放。我们家的这个孩子从小是个多灾多难的孩子，可没少往医院里跑，记忆尤新的是姐夫刚往上海起程的那日，姐姐瞒着姐夫洋洋住院的消息让他不带一点思想包袱轻松地走，而后又赶紧跑回医院照顾在氧气罩下罩着的孩子时，看着姐姐的眼泪无声的落下，那种心酸那种难过人一辈子也忘记不了的，不知道跟着姐姐掉了多少眼泪。不过什么苦难都过去了，看到孩子今天的健康与快乐，不知道该用什么来形容心里的感觉，是又惊叹又高兴呀！可也不得不承认，我们也快老了，但看着可爱的洋洋和小宇在慢慢地健康地长大，我老了也开心。

　　好开心，只愿我家的两个宝贝健康快乐的成长，别无所求!!!

    下午休息到3点多钟上新世纪逛了一圈，真实的意图有三个：一是帮姐姐为公交卡充值；二是上一次买的毛衣有点问题想换一件；三是给妈妈买的洗衣机的罩子还没有拿回来。在新世纪逛了一下午，原计划的三件事都没有办成，却遇上了今年奥运会的最后一块金牌的金牌价，让我又花了好多冤枉钱，真是典型的女人，看到东西就想要，以后要改一下这个毛病，不能这样了，我已30多岁，要向自己的房子奋斗，乱花钱到死也不能拥有自己的房子的。

    今天又发疯了一次，发誓要做一个好妻子的，可做不成，也许没有那个命吧，出门前给朱打了电话问他晚上想吃什么饭可是用了很温柔的语调呀，惦记着他的晚饭把朋友的约会推了，从商场出来就跑向市场，买了一堆吃的直奔家门，可回到家以后哪里都是黑漆漆的一片，心里一下就全凉了，又没有在家，可你骗人干吗，有事可以跟我说一声，我也是个工作人向来推崇理解万岁的呀！走向厨房看到洗碗池里的中午剩的碗还在那里泡着，无奈只能拿起洗洁精慢慢的洗，就在快洗好的时候，突然疯了似的把碗一个一个的全砸碎了，还努力把稍大的片子再砸得再碎一些，还洗什么，这日子过得还有什么劲，看着碗池里的碎片，心里有一丝快慰，家里人常说的一句土话浮上心头“打了碗你别急，彭城街里一堆泥”只想大哭一场，可一点儿哭不出来，相反是哈哈哈得大笑起来，我是不是疯了。人生苦短，我干吗在去在乎他给予我的快乐或者痛苦。人升到一定高度看问题就不会生气了，就象在蓝天白云间看陆地，刹时间可能什么都会理解什么懂得的。他不回家，可我的生活还是要继续的，于是自己做饭自己吃，一边看奥运会闭幕式一边高兴，这短暂的人生能有什么真正的难事，难打败的只是心头的一个想法而已。他八点多就回来了，我一点也发不起来脾气，不是没有脾气，是认为他不值得我去冲他发脾气，因为他没有资格去接受我的批评。

   就是不喜欢秋天，虽然我在秋天出生，可秋天对于我来说不意味着收获。又快过生日了，还记得去年8月31号那天决定了和他结婚时的心情；还记得他笑得很甜蜜很傻可我却在含着眼泪结婚照；还记得那天把身份证和户口本交给他时，心底升出的那种庄严和心灵的那种放松；还记得我说“什么都给你了，这辈子交给你了”；还记得他把我拥入怀中，不停地说“放心吧，放心吧”；还记得自己很庆幸的以为自己找到了一个爱自己包容自己的好男人；还记得和他在一起时心底的那种宁静，还记得还记得很多很多.......

   曾经以为我会很幸福的！

   明天离婚吧，不幸福的日子两个人都会老得好快的，我还不想老！

    平时的觉是睡不够，可不知道一到了周末就睡不着了。真讨厌，昨天早上和今天早上都被电话吵醒，我这人的毛病是一醒就再也睡不着，醒了就干活吧，洗衣服，收拾家，熬中药，整个一家庭主妇，忙着忙就到了现在的这个时间已经一点多了，睡会吧，明天想睡也睡不成了，要上班喽。

    再过两个星期印印可能就完全消失了，再去整整头发，虽已30岁了，可还是要美丽的。

    其实我的周末也应该是彩色的，第一点来说脸上的痘痘这周好象消失了不少，这对于一个爱美的女人来说无疑是个好消息；第二点来说，工资涨了不少，尤其是我，近水楼台先得月，不管说是在领导的照顾下还是在个人的努力下我的工资比别人的多长了半级；第三是集团公司25号起开始往市里搬家了，这一搬家就离我和老公朝夕相处团圆的日子不远了。照这几件事来说。我应该高兴的过得周末的，可一想到回家我的天却在霎时间变成了黑色。

    陷入一个奇怪的圈子，每逢周末的我就象上杀场一样的不开心，可能用这个词来形容有些过了，但是真的不开心，一想到回家就左右为难，现在不是想回家，而是一点也不想回家，只是习惯了回这个家，一到周末的时候不回家就不知道该往哪里去。

    想想女人真的很悲哀，没结婚之前妈妈的家是自己的家，结婚之后老公的家是自己的家，老了之后儿女的家是自己的家，可哪个家才是自己的家呀？妈妈老去之后娘家不能天天回的，老公不再爱了家也不是自己的了，儿女呢孝顺些还好不孝呢，呵呵，据说被不孝的的儿女赶出家门的不算少数。哪里才是我的家呢，只有两处是的，第一是自己努力买一处属于自己的房子，第二是百年之后的棺木会永远让自己躺下去。这两点可能没有人争的，努力向这两点奋斗吧！

    这几天心里有好多的话不知该对谁来说，想写给博客听吧，却又没有多余的时间能让我安静的坐在电脑面前，只能让心里的话一点点的消失一点点的融化，只让心生遗憾，徒留伤感喽。

    今天在调资没有成功之前我的心里还是很郁闷的，公司里总共有12个女人，为什么一些明显不如我的人工资却调得比我高呢？其实只是要的一个公平而已，好打击工作积极性，一上午难过，虽说是领导心知肚明，但越是身边的人越是难以照顾的，很理解他们，但过程不管如何，结局还是很好的，领导把一碗水端平，工资调整了过来，很感激，以后会在工作上更上一层楼的。

    下个周四是的我生日，可这个生日对于我来说却是一个苦难日，去年的五台山之旅我很开心，可今年我该如何呢，难道再去逃避，好象是不可能的妈妈已为我安排好的请客的事，其实她也是有自己的目的，她是想利用这个机会请请表哥，因为在小宇上学的事情上表哥帮了不少的忙，说别的原因表哥肯定会不同意的，这也许是唯一的理由，妹妹过生日，哥哥得到吧，没有一点理由拒绝。可她没有想到她是给我了一个幸福的枷锁，我也只能坦然接受，因为再枷锁它也是以幸福为目的的，里面只有爱。

    自从上上周和李传华她们喝了一次酒以来，我再也没有喝过，可今天又喝了，高兴，一点多才回家。女人的第六感觉没有错，朱重阳这个54次恋爱里的男主角又恋爱了，可他忘记了他已经第二次结过婚，是没有权力出轨的，哈哈，我没有看错这个人，只是晚了些，早一些不会走到今天的，真是一场屈辱的婚姻。

    我受够了，但.........哈哈哈，只希望下个傻女子不要再受他的伤害！不要再傻了，还把自己当作幸福的傻瓜 ，和一个只知恋爱的人能有幸福吗？

    不过想让我屈服，有点悬，哈哈除非我死了！

    不想过这样的生活，累了

    二手男人呀，让人感叹！选错了

    多么无奈的事情，不明白自己劝别人时候的语言跑哪去了，快出来，劝劝自己，让自己放开放开再放开，抛弃抛弃再抛弃，把这个混蛋的二手男人扔到九霄云外去

    还是要开心的，不开心皮肤不好，心情不好，老得速度快得让人难以想象的，已经老了，折腾不起了。

    我是个女人！只是个女人而已

    睡觉吧，已快四点了

    又是一个不眠夜

　　面对朱好多次都快要崩溃，不知道怎么事情发展成了现在这个样子，有人劝我坚持，可坚持两个字真的那么好做吗？太难了，经济上不是问题，心理上却是大问题，就像一个人处在一个荒凉的孤岛之上，只有寂寞的浪花一浪一浪的袭来哗哗的敲击在心房之上，唯能换来一阵一阵的疼痛。

　　昨天上午上班时和一个同事坐在了一班车上，他是一个刚离婚的同事，看得出来很爱他的妻子很爱他的家，可因为种种缘故不得不走上离婚这一步，这一切使他心痛得甚至无法忍受，在事情未发生之前他是一个脸上时常挂着笑容很阳光的男人，可现在再看到他却是脸色灰暗浑身上下充满烟味的男人。冥思苦想世事真的很不公，为什么上天总是用这样那样的手段来惩罚善良的好人呢！虽人人都在说善有善报，恶有恶报，不是不报时候未到！可这等待的时间也太长些了吧！

　　不过面对这些情况我们能做好的只是爱自己，过好自己的每一天，还记得我在人生最低谷时一个朋友给我讲过的一个小故事，当你不小心落入荆棘丛中，有人救你最好，没人救你时千万不要挣扎那样的效果是徒劳无益，只能让刺越扎越深，伤越来越重，静静的等待，总有一天会有人从你身边经过，而那天就是你解脱的一天。靠着这个故事，我走过了好长时间，遇到困难时努力让自己冷静下来，想想总有一天会解决的，什么都会过去的，把一切交给时间去处理什么解决不了的，一切都会过去。

　　在此祝福我的同事早日走出心理的难关，阳光早一日回归他的脸上。

    不知道这样金牌是不是有些变质，忘记说了我也是那盼望金牌价的人，这几天我从商场大小领回来四个包，算起来三个星期以来花了小四千块钱吧，不止，都要超了，批评一下自己，真是个不会过日子的人罚我三个月没有零用钱。不过对我买的东西还是比较满意的，算得上是物美价廉吧。

    昨天为了等待金牌价在商场里等了半上午，提前看好商品，单等金牌宣布然后抢购。结果碰到一老同学一聊天忘记了，等到反应过来时，还有十分钟金牌价就要结束，于是我以火箭速度买了两样先前看好的东西，那条裤子还是让同学帮我涮的卡，就这还差了一样，小宇的运动服我忘记了没有赶上金牌价，无奈用高价给孩子买了，不买心里不舒服，感觉对不起孩子，这样的孩子不能享受到父母的爱，我这做姑姑的要把这个爱加倍的补上去，别人有的我要让他有，别人没有的我也要尽最大的努力让他拥有，目的只有一个，给孩子一个宽松的环境，能让这棵小树苗茁壮成长。

    为了妈妈为了小宇，为了钱，为了爱，高兴的活着，把影响我快乐的因素删除，不去在意。

    相信自己会得到最终的幸福！祈福吧，求上天保佑！

    离婚，这两个字说起来容易可做起来却不那么简单，今天晚上我在想也许做就做了，可能会很轻松很解脱，不会是想像中的那样伤感，流言菲语说几天就算了没有人一直有精力去关心你的个人事情的，这个世界上吸引人眼球的事情太多了，不会去在乎多你一个少你一个的。

    对他我也没有爱了，在他这里我也算是把自己好好的磨练了一把，脾气小了，没有那么骄傲了，忍耐力增加了，没那么脆弱了，这也许是我在和朱重阳的这场婚姻里唯一得到的好处。这些收获运用在今后的工作和生活中可能会有一定的收益。在这场婚姻中，我是坦诚想见要好好和他过一辈子的，可冷静下来想的时候，他压根就没有这个想法，结婚对他也许是游戏，所以他从这场婚姻的一开始就埋下了伏笔。刚领结婚证时，没有向双方家长说明，这些我不懂，可他应该懂呀，这是其一，其二结婚这么长时间以来，他从没有向距离十米外的朋友说过，按说人生的大事莫过于此，他这样做的目的是什么呢？不得而知吧！其三结婚装修房子故意拖延，故事撑我的劲让我发脾气，然后让事情自然而然的往坏里发展，更重要的是好象是他盼望的结果，他也从不想如何去缓和家庭关系，而且他说的每一句话做的每一件事都是让事情往更坏的方向发展；其四是家里的钥匙从来也不给我一把，在他眼里我在这个家里只是一个过客。更让我生气的是结婚戒指竟然要攒钱去买，我说了一句话，有心草环也可以做戒指，无心拥有百万也买不到一个“结婚戒指”我宁愿要一个草环，也不愿意要他的莫须有的“结婚戒指”啦。他对我的伤害太多了，最起码的尊重人他现在就做不到，越来越不知道他是一个什么样的人。那会的他和现在的他我是一点也挂不上钩，一点也联系不上了。

    几周以来一直在周末正常的回这个家，可回到这个家我就象进了监狱一样的不舒服，于是靠疯狂的买东西来发泄一下心中的不好的情绪，可这是能发泄出来的吗？不能。只感觉到在这场婚姻中好受侮辱，不知道我做错了什么，不过也许他这人本身不适合婚姻吧。在别人的眼里他是一个非常有涵养的一个人，包括我的朋友见过他的都这样评价他，这也是我当初和他结婚的原因之一吧，脾气好，有涵养，别的我还能求他什么呢？高官厚禄，哈哈他这辈子也不可能拥有的。他做的这些事情实在太让我伤心啦，真不想这样苦的坚持啦，人心里的煎熬是最难受的会让女人老得好快，不过幸好的是我在这段日子里学会了坚强。

    不要再想着和一个没有责任心的男人柳暗花明啦，那是不可能的，早一点出来可能对自己要好一些。以后的生活里不要再去奢望什么感情，更不要把幸福寄托在情感之上，爱自己才是真。更重要的是，在自己得不到之前永远不要付出！希望天下的女人们都要记住，在自己得不到之前千万不要去付出，就算是付出了也只要付出得到相应的部分，永远把自己的后路留得宽宽，永远不要把自己逼在死角里，那样才能收获真正的幸福。

     好一场丢人的婚姻，失败，哈哈哈！

    不过今天办了一件好事，上午逛街时给妈买了一台洗衣机，荣事达，还算可以，家里的洗衣机早坏了，可妈妈一直不舍得花钱换新，这次此举算是敬我一片孝心吧，只要妈妈高兴，只要妈妈笑一笑，老人一辈子不容易，我能付出多少就会付出多少的。只有母亲对儿女的爱是无私的。做儿女的也应该好好去爱母亲。这才是当下最该做的事情。